無気力。脱走希望。

昨日の夕方から全てのやる気が起きなくて死んでました。
ピアノも休もうかと思ったけれど、それは自己中過ぎると思って行って来ました。
「フラフラしてるし、元気もないから今日は止める？」と云われるほど、自分でも自分を制御できないくらいボロボロでした。
嗚呼、泣きたい。泣き喚くことが出来たらどんなに幸せだどうか、って思っても泣けませんでした。
上司も保護者も仕事も全てが嫌に感じられた昨日でした。
家に帰っても弱音を吐けない状況が更に追い打ちに感じられて駄目でした。
入院する前まで必ず家に帰ったら迎えてくれる母の存在がひどく恋しかったです。
本当に甘ったれですけど、それぐらいに弱音を吐きたかったんです。

何もかもが嫌で昨日は何もしませんでした。
ただ、ぼーっとして気付いたら寝ていて。
今朝起きたら頭がひどく痛くて、気持ち悪くて。
何もかもする気が起きない中、また上司に怒られたくないという一心で仕事をしていました。
あーあ、悪循環。なんて判っているけど機械的に動く手。
何やっているんだろう、私。

無責任、だって判っているけれど……もう、どうしようもなく辞めたいんだ。
私だって毎日失敗を重ねながら勉強しているんだよ。
子どもを産んだことないから四苦八苦しながら。
だから、自分の子育て観を押しつけないで。
頑張ってないわけじゃないんだから。